Три года я худею. Три года я говорю, что пойду на спорт. Три года я смотрю в зеркало на свой живот и распрямляюсь, чтобы успокоить себя, что не все так страшно. Три года мое лицо — последствие ковровой бомбардировки. Три года я говорю больше, чем делаю. Три года я злюсь на себя от бессилия сделать то, что задумал.
Уже три года, как я понимаю, что эти три года могут стать всей моей жизнью. И я смирюсь с тем, что я не сделал того, о чем мечтал. И даже как-нибудь рационально себе это объясню.
Три года я говорю себе, что позабочусь о родителях. Но вся моя забота — это послать денег и купить дорогие игрушки. Родители стареют, а я ни хр**а не делаю, чтобы их жизнь стала действительно лучше.
Три года я хочу сделать свое дело лучше и красивее. Три года я не могу уснуть после чтения того, что про меня пишут. Три года я собираюсь написать книгу, но все изысканнее объясняю себе, почему еще не время и почему оно вот-вот наступит. Три года я развиваюсь только в том направлении, в котором развивался и раньше. Три года я говорю, что рядом должны быть люди намного сильнее, чем я. Но реально подсознательно опасаюсь пустить в своей круг людей лучше чем я. Людей который забьют гвозди в гроб моей болезненной самооценки.
Я слаб. Но я не настолько слаб, чтобы скрывать свою слабость за бронебойным «У меня все нормально».
Одни мудрые люди научили меня двум правилам. Они сказали, что формула проста:
Каждый момент времени делай лучшее, что можешь.
Ничего не ожидай взамен.
Делаю ли?
Если как есть.
Каждый момент времени я не делаю лучшее, что могу. Зато многое ожидаю взамен — от мира, от близких.
Я туповат.
Но не настолько, чтобы считать, что я что-то действительно понимаю. Только за последний год мое ПОНИМАЮ кардинально менялось три раза. И все, что я понимаю — это то, что я ничего не понимаю.
Я трус.